Ebay change la vie !

Mon Chéri,

ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert

de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal,

une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez

son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au

nez mais mon amour,laisse-moi te dire que je ne l’ai

PAS FAIT EXPRES !

 
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison,

l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits

(en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche»),
je devais trouver un emploi? 

Et bien,comme je ne trouvais pas le temps de travailler,

j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir

de chez soi ou presque : EBAY !

 Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne

voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce

ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin

se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous

n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «crise», tu

m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines,

mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes

parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très

inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ?
C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit

que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou

ne sais jamais quoi m'offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse
et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi
que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis
que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j’arrive à gagner

de l’argent !

Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement

aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là)

et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais
qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche
ta batte de baseball pour m’administrer la correction
que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et
ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

 Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins
depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et

a déjà demandé sa mutation pour que nous
nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de

l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à

 se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur

grenier parce que le notre était trop petit. 

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois

tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner

dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «petites annonces».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en

ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que

tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle :
«Gros porc,aucune hygiène personnelle, handicapé
moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager),

légèrement obtus et carrément macho, cherche compagne : bonne

cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme,

ni les restaurants, encore moins les activités en dehors

de la cuisine et du lit conjugal.»

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à te
faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché

dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine

à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que

l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras

compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs,

pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !