Juste pour rire !

Bêtisier des assurances

• Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur, mais je l'ai perdu depuis longtemps

• Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

• En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique

• L'accident est survenu alors que je changeais de fille

• Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

• La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages." Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assure au 1/3, et je suis pas d'accord".

• Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

• Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

• Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi : " Chérie, tous nos arbres sont partis ! "

• L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

• J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens : on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

• Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

• Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.

• Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

• Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu !

• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon chien teckel

• Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

• J'ai été éjecté de ma voiture ( Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.

• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.

• Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là

• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.