Pour des raisons personnelles, j'ai été absente de la blogosphère depuis le mois de juillet.

Me re-voilà, peut être pas quotidiennement, mais je mettrais au moins 1 article par semaine.

 

 

 

La piqûre de guêpe

 

 

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche

Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :

 
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !

 
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.

 
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement,

comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.

 
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?

 
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !

 
- Mais enfin, je suis médecin, je…

 
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de

mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée

de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai

même plus sortir de chez moi.

 
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment

voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?

 
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?

 
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide

coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la

pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :

 
- A Leader Price !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L'armoire infernale !!!

 

 

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :

 
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?

 
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à

l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars.

Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre

camionneur.

Saint Pierre le questionne :

 
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous

me paraissez en bonne santé…

 
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme

était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son

amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la

fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du

cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise

cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?

 
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la

portière de ma voiture… »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une leçon de grammaire bien amusante !    

 

 

 

Lettre d’un homme à une femme.

Pourquoi, dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au Féminin ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c’est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c’est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n’avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté.

Nous, c’est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE programme.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D’ailleurs dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de suite au MASCULIN :

 
-    On dit UNE rivière, UNE marre d’eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
-    On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
-    Et quand il y a UN problème dans UN avion, c’est tout de suite UNE catastrophe. C’est toujours la faute d’ UNE erreur de pilotage, d’ UNE panne d’essence, d’ UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d’ UNE connerie.

Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s’appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j’étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.  Et il faut faire très vite parce que votre situation s’aggrave de jour en jour.

Y’a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE ; ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : Nous avons LE mariage, LE divorce ; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

 

 

 

Réponse de la femme

Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier “Votre fameuse leçon”, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu’il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours une femme derrière ?

Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol, UN harcèlement sexuel, il y a un homme derrière ?  Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté  Météo : LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L‘orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n’a pas place et boom, voilà UN accident ! Quel drame!

Côté santé : Quel malheur quand l’humanité connait LE cancer, LE SIDA.

Au féminin, ce n’est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

Côté social:     c’est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime,  LE terrorisme, et voilà  LE massacre!

Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour :   Au masculin : c’est LE cœur de fer, LE coup de foudre, L‘abandon et LE chagrin d’amour causé à la femme!

Au féminin :  c’est LA fidélité, LA sincérité, L‘honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité .

Côté travail :  Au masculin c’est LE retard, LE laisser-aller, LE café, L‘égoïsme !

La femme c’est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LAconscience professionnelle!  La preuve c’est lors d’une réunion, on vous donne LA permission d’exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision des choses, et LA précision  !

Enfin, cher Monsieur, comme vous l’avez dit dans votre leçon :

Nous avons LA logique! Et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez aussi inventé  LE virus en parallèle !

Pour clore ce message  :

Si vous les hommes désirez garder votre orra ne dites plus je suis UN homme…

Mais dites plutôt :  je suis UNE personne…

Sans rancune !!

Une femme.

 

 

 

      

 

 

 

 

 

 

La cuve à mazout !!!

 

 

 

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout

pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de

fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon

rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est

raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide

gratuit en six mois !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Toto rentre à l'école primaire !

 

 

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.

 
La maman:

 
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui en classe ?

 
Toto:

 
- Pas assez apparemment, la maitresse veut que j’y retourne demain.