RENCONTRES :

      - Astronaute recherche femme lunatique.

        - Artificier cherche femme canon.
        - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
        - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
        - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

 

 

 

EMPLOI :
 

      - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
        - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
        - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
        - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
        - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  

                             
 

ACHAT - VENTE :
                               
      - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
        - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
        - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
                               
 

SERVICES :
                               
      - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
  

                             
                               
DIVERS :
                               
      - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
        - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
        - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
        - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

 

  

  

 

 

 Comment se débarrasser d'un vendeur par téléphone !

 

  

Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?

Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!

 

1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

(Auteur inconnu)

 

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Si on a pu envoyer un homme sur la lune... Pourquoi ne pas les y avoir tous envoyés ?

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
Quand il devient veuf.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme.

Pourquoi seulement 10 % des hommes vont au paradis ?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que «  Mère Nature » est sage.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

Comment un homme choisit sa femme ? 

             Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle 
se  marier. 
              Alors il se résolu à faire 1 test, pour  voir laquelle était plus 
apte à être sa femme. 
              Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et 
a dit: 
            - 'Dépensez comme vous voulez.' 

  
             La 1ère a été faire du  shopping, a acheté des habits, bijoux, est 
allée chez le coiffeur,  institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle 
dit: 
             - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,  pour 
te plaire : Tout ça parce que je t'aime.' 

   
             La 2ème a été au même shopping,  a acheté des habits pour elle, 1 
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires  de tennis, cannes de golf et de retour 
vers l'homme elle dit: 
   
             - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. 
Tout ça parce que je t'aime. 

 

             La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a 
doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit: 
              -  J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je 
peux faire  ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. 
  

 

 

 

!!!
!!!
!!!  
           réfléchit... 
!!!   
!!!   
             réfléchit... 
!!!   
!!!   
!!!  
              réfléchit.... 
!!!  
!!!   
!!!   
!!!   
    

 

réfléchit... (les hommes  réfléchissent beaucoup....) 
!!!    

 

 !!!

 

!!!   
!!!   
              réfléchit.... 

!!!   
!!!   
!!!   
              réfléchit... 
!!!   
!!!  

 

 

   pète... 
!!!   
!!!  
!!!   
!!!   
!!!   
   réfléchit... 
!!!   
!!!   
!!!   
!!!   
  réfléchit... 

!!!   
!!!   
!!!   

 !!!

  
rote... 
!!!   
!!!   
!!!   
!!!   
!!!   
!!!   
  réfléchit..

              

 !!!  
!!!   
              réfléchit...  (il réfléchit  vraiment beaucoup hein?...) 

 

 

  
              Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus 
gros seins. 
!!!   
            

 

Oui ... parce qu'un  homme réfléchit beaucoup ...

mais ça sert à  rien  ! 

 

 

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.


L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus


Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manouvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...


Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.


La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.


La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".