"En novembre, bon paysan va vendre son poulain"

Nous sommes le 328 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Flora, Flore, Marie-Flore 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Cathel, Catherine, Cattalen, Katel, Katia, Katty, Katy, Ketty 

Pour rire

Barbie

Un monsieur entre dans un magasin de jouets : 
- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ? 
- Monsieur, nous avons toutes les poupées BArbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée... 
- Et c'est combien ? 
- Vingt Euros. 
- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu'elle n'a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros. 
- Celle là c'est cinquante euros. 
- Vous ne m'avez pas dit vingt ? 
- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c'est cinquante euros. 
- Pourquoi ? 
- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken...

"Vent de novembre est mauvais sur l'eau"

Nous sommes le 327 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Clément, Clémentine, Colomban, Rachilde 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Flora, Flore, Marie-Flore 

Pour rire

Que font les retraités de leur journée ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. 

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. 

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?" 
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner. 

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses. 

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. 

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV. 

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus. 

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

"Tonnerre de novembre remplit le grenier"

Nous sommes le 326 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Azilis, Cécile, Cécilia, Célia, Shella 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Clément, Clémentine, Colomban, Rachilde

Pour rire

A qui le tour ?

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, soeurs, cousins, cousines, etc. 

A la sortie de l'église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit : 
- Alors, c'est bientôt ton tour ? 
Etc, etc..., une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l'agace un peu. 

Le temps passe. 

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède. 
Toute la famille se réunit pour l'enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l'enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit : 
- Alors, c'est bientôt ton tour ?

"Quand l'eau sort au mois mort (novembre), toute l'année, elle sort."

Nous sommes le 322 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Aliénor, Aude 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Tanguy, Tanneguy 

Pour rire

Au voleur !

Un type entre en courant dans un commissariat : 

- On vient de me voler ma voiture ! On, vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux ! 

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier. 

- Non, mais j'ai relevé le numéro...

"Quand il tonne entre Toussaint et Noël, l'Hiver est en retard."

Nous sommes le 321 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Babette, Bettina, Betty, Elisa, Elisabeth, Elise, Elsa, Elsy, Hilda, Leslie, Lily, Lisbeth, Lise, Lisette, Lizzlie, Victoria  


Demain n'oubliez pas de fêter les :

Alienor, Aude 

Blague du jour

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. 
 
Le douanier l'arrête et lui demande : 
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? 
Il répond : 
- Du sable. 
Le douanier, incrédule, lui dit : 
- On va voir ça... Descends de la mobylette . 
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. 
Il fouille dedans sans rien y trouver. 
 - C'est bon, lui dit-il. 
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. 
Une semaine plus tard, la même chose se produit. 
Le douanier demande à Juan : 
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? 
Juan répond : 
- Du sable. 
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. 
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette . 
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. 
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. 
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. 
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable. 
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage . 
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ? 
Juan reconnaît le douanier et lui répond : 
- Oui, c'est moi. 
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. 
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. 
Le douanier se décide finalement à lui demander : 
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. 
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?... 
Juan esquisse un petit sourire et répond : 
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. 
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : 
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? 
- Des mobylettes

N'oubliez pas de lire l'article précédent !!!