Nous sommes le 3 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Genest, Genevieve, Ginette 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Odillon

 

 

 

 

 

 

Baptème de l'air

 

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéro-club et dit à un pilote:
- Voilà... J'aimerai faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas un de ces petits vols pépères que vous réservez aux touristes.

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!

Ils montent donc dans un petit avion, le type installé derrière le pilote, bien sanglé.

L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ... ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !!!
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client dire:

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur et l'avion plonge en chute libre vers le sol.
L'avion part en vrille. Le sol se rapproche de plus en plus vite ...
Au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis il enchaîne des loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote fait demi-tour et pose enfin l'avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverai jamais à vous faire peur!
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris répond le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas....

 

 

"Il fait bon semer dans les Avents, mais il ne faut pas le dire aux enfants"

 

Nous sommes le 356 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Xaverine, Xavière 


Demain n'oubliez pas de fêter les :

Armand 

 

      

 

 

Pour rire

Ballade en forêt

Une jeune femme se ballade en forêt pour aller à la cueillette aux champignons. Elle ne voit pas le temps passer et soudain le soir tombe et elle se rend compte qu'elle est perdue. 

Elle croise alors un homme, un asiatique, et lui demande son chemin. "Petit renseignement, petite compensation..." fait l'asiatique. Et bam ! Ils forniquent pendant au moins deux heures. 

Elle reprend son chemin et se perd de nouveau. Cette fois, elle rencontre un noir et..."Petit renseignement, petite compensation..." Et bam ! C'est reparti pour deux heures de galipettes. 

Le jeune femme reprend son chemin et se perd une troisième fois, c'est cette fois-ci un blanc qui lui demande une "petite compensation". 

La jeune femme rentre finalement chez elle et, neuf mois plus tard, accouche d'un bébé en pleine forme. D'après vous, de quelle couleur est le petit ?

Vous ne savez pas ? 

Vraiment ? 

Eh bien...petit renseignement, petite compensation...

 

 

 

 

 

"Froid et neige de décembre, du blé à revendre"

 

Nous sommes le 355 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Pierre Casinius 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Xaverine, Xavière 

 

      

 

Pour rire

 

Un vieux couple

 

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !

- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone.

- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?

Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne vers sa femme :

- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

 

 

 

"En décembre, quand le jour croît, aussi fait le froid"

Nous sommes le 354 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Abraham, Isaac, Jacob, Théophile, Zéphirin, Zéphyrine 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Pierre Casinius

 

 

      

 

 

Pour rire

 

Le naufragé

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. 

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. 

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. 

Un radeau apparaît. 

Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) : 
-Oh ! Bonne Mère ! Quelle île ! 
Et le Marseillais s'exclame : 
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! 
- Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ? 
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. 

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : 
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. 
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives. 

Le Marseillais est aux anges. 

Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : 
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? 
- Pardi ! Six mois. 
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : 
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ? 
Et le Marseillais extasié s'écrie : 
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
 

 

 

 

"En décembre, journée courte, longue nuit ; l'abeille se tait, le jonc gémit"

 

Nous sommes le 351 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Gaël, Gaëla, Gaëlle, Iold, Jocelyne, Judicaël, Tessa, Yola

Demain n'oubliez pas de fêter les : 

Briac, Gatien

 

      

 

 

Pour rire

 

 

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents.

Au petit matin.

- "Papa,maman, j'ai couché avec un homme et
je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. 

La gamine : 

 
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités". 

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. 

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents.

de la petite :

 J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
 

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme. 

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
 

-"Tu recouche avec ma fille".....