"Nuées de septembre, pluie de novembre, gel en décembre"

Nous sommes le 320 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Daisy, Gertrude 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Babette, Bettina, Betty, Elisa, Elisabeth, Elise, Elsa, Elsy, Hilda, Leslie, Lily, Lisbeth, Lise, Lisette, Lizzlie, Victoria 

Pour rire

Carson-City

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon. 

Il finit son verre, paie et sort. 

Trente secondes après il réapparaît. 
- Qui a volé mon cheval ? 
Silence de mort. 
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City. 

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! 
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement : 
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ? 
- Je suis rentré chez moi à pied...

"Novembre est le mois des morts, si tu ne veux pas mourir encore, habille-toi plus fort !"

Nous sommes le 319 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Aberic, Alberic, Albert, Alberta, Alberte, Albertina, Albertine, Arthur, Léopold, Léopoldine, Malo, Victoire 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Daisy, Gertrude 

Pour rire

Pôle emploi

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage. 

- Alors ? As-tu trouvé du travail ? 

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé. 
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer. 
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé. 
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

"A la Saint-Léon, mets tes artichauts en monts"

Nous sommes le 314 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Léon, Léone, Léonie, Léonilde, Léontine, Lionel, Noé, Pulcherie

  

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Martin, Vérane 

Pour rire

L'équipe de nains

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud. 

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. 
Il se frotte les yeux et recommande un cognac. 
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. 

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : 
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

"En novembre, si la première neige ne prend pas, de l'Hiver elle ne prendra."

Nous sommes le 313 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Dora, Dorine, Théodora, Théodore 


Demain n'oubliez pas de fêter les :

Léon, Léone, Léonie, Léonilde, Léontine, Lionel, Noé, Pulcherie

Pour rire

Le bègue

Un bègue et son copain marchent dans la rue. Ils passent devant une superbe créature et le bègue fait: 
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ? 
- Oui, je l'ai vue, fait son copain. 
Quelques mètres plus loin: 
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-... 
- Oui, je l'ai vue. 
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin: 
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la... 
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé. 
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans ?

"Temps couvert à la Saint-Geoffroy, amène trois jours de froid."

Nous sommes le 312 e jour de l'année : 

Aujourd'hui nous fêtons les :

Clar, Geoffroy, Godefroy 

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Dora, Dorine, Théodora, Théodore

Pour rire

Le presbytère

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre 

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher. 
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ? 
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. 
- Mais votre servante, où couche-t-elle ? 
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. 
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ? 
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. 
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? 
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe. 
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? 
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.